低空飞行

好几天都在做同一个梦，梦到自己大声的在朗读，是有好多年没有把文字读出声来了。

又是很久没有写东西，总是要把一段时间内全部值得纪念的事情写到一篇文字里面，这种强迫太不切合实际，我只能记住当下所想的，过去的就只是过去了。

疯狂的剑网生活也过去了，厌倦了升级和刷本，我想是自己老了，游戏中的场景不再会带来丰富的幻想空间，精心制作的游戏情节和画面已不能抓住我的心，从游戏中我看到的只是现实中的一些映射，无非是多了些洒脱。最大的收获是认识了一CCAV的哥们，非要给我介绍女友，我说哥们别逗了，你们CCAV的女孩子都被潜过了。

最近看了《蜗居》，是一位同事介绍的。导演老太婆一般的唠叨，以房子为引，讲述了一对姐妹在上海不同的生活历程，期间穿插着作者对于这个时代有关奋斗的坚持、价值观的选择、婚姻的幸福等等方面的旁白。文学创作总是把一些事情放大，让矛盾暴露得不可调和，这个故事尤其。让人感觉即使是自己处在那个位置也会做出同样的选择，就像海藻的“二奶”生涯，导演会让你相信这就是命中注定的。当海萍说出：爱情就是男人欺骗女人的鬼把戏，当她愤愤不平的去跟一块钱较劲，抱怨自己当初选择了苏淳，而与此同时的妹妹海藻却沉溺在和小贝同样清贫但甜蜜的生活中。造物弄人啊，最后，坚守了清贫的海萍得到的是一种厚重的幸福，一种对往事会心一笑的从容和淡定，这种幸福由于她的坚持而让人感动，因为她不懈的努力而让人去祝福。而海藻却在经历了一番奢侈的生活后远走他乡，带走了一份刻骨铭心的伤害和一种叫做鱼眼睛的永远的遗憾。

舞台之上，每个人都站住了自己的位置，一旦到了你该谢幕的时候，你就要以当初设计的那种方式离开。但我想，真实的生活中并不会有太多的类似这样的极端出现，并不是每个二奶都会找到这么一个可以只手遮天的靠山；也不是每个二奶都会有如此凄惨的告别；不是每个家庭都会有一个海萍式的河东狮；也不是每个家庭都会有办学校的好运气。大多数人是如此的平凡，平凡的时常忘记了如何去生活，也像故事中海萍描述的那样：都在人潮汹涌的往前奔，但不知前方有什么在等待。或许我们都不想承认这一点，这会让我们感觉自己如此的渺小，如此的无助。

人最大的幸福你可以选择，也许这个世界会有更多的二奶出现，会有更多的童话破灭，会有更多的爱人离开，但是你还是可以选择。要强调的一点是得看准自己的位置和所处的环境，比如说电视剧里面有一段正面人物孙书记的话，意思是说古书里的为官之道和当代人民当家作主的现状已经相背驰，我不敢相信这一点，这一点并不是说开会或者宣传就能让人信服的，事实情况是古书里的为官之道还在大肆横行，这就决定了目前还是少数人说了算。你要是愿意当傻逼，相信你能撼动这个事实，相信这也是你能选择的，如同相信房价会回到一个让人民满意的价格，那就会让自己很痛苦，很不和谐。

还是要说人最大的幸福就是可以选择，起码你可以选择当不当二奶或者二爷；你可以选择家乡的安逸平静还是大城市里的快节奏和拥挤；选择当下的稳定还是那份深藏的梦想；选择现在努力工作还是继续碌碌无为。我一直相信最大的快乐就是登上山顶的那一瞬间，如果只是停留在山谷，留恋那安静的小溪和遍野的花，你怎么能体会到一览众山小的豪情，怎能体会一路攀登到最后带来的发自内心的喜悦，当然，我是说如果你选择的话。

夜里，去加班的路上，二环的每个路口都站了警察，遥望长安街，人车拥涌，这娘的天气怎么又燥热起来。

昨夜剑网，下午起来后去给爸妈买了礼物，还没来得及看到他们一边高兴一边骂我乱花钱时的表情，就被一个电话叫上了出租车，父母一定坚持让我工作为先。

歌华项目，是接手的第一个集成类项目，由于是程序员出身，新部门待了也就是一个月时间，做这个，心虚。客户难缠，每每加班，周末+半夜。周末——不耽误歌华各个业务系统的运行；半夜——不影响收看电视的市民，那只有打扰我了。

写点的想法是在厕所里产生的，好久没有写下什么了。

机房调试，不会，郁闷，上厕所，没灯，骂娘，抽烟，没带火，日了。起身好歹借了火，慢慢的，半根烟下去，乌了吧唧的厕所开始能看得清楚些。突然一个念头，让我禁不住要佩服自己，这厕所的经历恰似大学生找工作。刚开始的时候你是需要一丝光把你带到一个并不是很理想的地方，正如烟头；然后你一定要找到合适的位置站住了——马桶的两侧；接着你要解决一下问题，并忍受不见五指的痛苦和无奈；慢慢，你开始看清这个地方，看清自己的位置，你不在恐慌，开始享受独特的混合型香烟的味道；最后你完事了，走出厕所，迈入光明。所以我认为，大学生首先要修炼好在厕所里的工作。

半夜回来的时候，二环的路上在限行，有几十辆一模一样的载着类似迫击炮的东西经过，可能是放烟花的。听司机在抱怨这愁人的堵车，我也来劲，要不是这帮歌华领导想着在十一之前结项，为国庆献礼，能半夜里这么折腾我吗。

回到家，网上，远在成都的小飞还没有睡，这哥们刚毕业，有关系进了国内一家不错的医药公司做销售，而同年毕业的女友去了一个距上海很近的城市里做了公务员。一上线就找我聊开了，说是有一个机会可以去上海做销售，还是全球一家大的医药公司，目前正在犹豫。这件事如果让我考虑我就一定去了上海，原因有两个，首先是女友，二是大的外企很能培养和锻炼人。而小飞一直在想怎么向那位介绍进现在公司的经理解释，还担心会失去现在的一些关系。要不说安逸害人，“我们死多不怕就怕不安逸”，习惯有时候就是一种消极。人们面对自己难以掌控的一些东西的时候难免会与恐惧感，孰不知如果失去这种恐惧，那样也就昭示着你的老去。年轻人就应该去闯荡，当然不是游荡，时刻准备着接受新的生活，适应新的变化，在经历连续的奋战之后的平静和充实是难以表述的。

人就应该活得简单一些，睡了。

      “永和九年，岁在癸丑，暮春之初，会于会稽山阴之兰亭……”

      去过兰亭，江南，白色的墙、滴水的绿、高高的屋檐、古老的桥和石板路。为什么会突然想起兰亭，如果现在不写下来我真的会忘记。一个想法的背后究竟经过了多少事情的沉淀，多少回合的选择，之间各种念头的交叉才让你肯定下来，不管想的对错与否，这是我脑子里一直出现的能让自己感到有希望的地方。

      告别程序员，从项目开发到项目实施，进入了新的环境，终于可以去惬意生活，走的时候很多人都认为我做出了一个正确的选择。每一次新的启程总是令人兴奋，长期的在外办公和更多的客户沟通，我已经在这条路上开始新的憧憬。

      后来，闲下来了，坐在办公室里很无聊，特别在新的同事关系还没有落定的时候，于是慢慢有了一种恐慌，还好大家都在一个公司里，老友们都在。谁知之前部门的人员纷纷开始逃离，陆陆续续的走了一半的人。每一周都是送别，而离别的情绪更是在那场告别酒会之前就开始酝酿。看着大家各奔前程，自己也在开始考虑现在的工作是否真的适合自己，怀疑自当初离开的初衷。

      还是不能随遇而安，还是依然恋旧，在许多事发生的同时，偶遇了大学的一个球友，一起坐下对酒畅谈当年，虽物是人非，但历历在目，一直喝到两人说话都不利索的时候，才被那个跟他好了六年的媳妇拖走了，六年的女友啊，哥们还没熬到你这个年头就孤独至今了，你多努力吧，祝福你们。坐在出租车上，大学的一幕幕幻灯片、电影似的出现我混乱的脑子里。

      第二天早上，我终于没能抑制不去工作的想法，去他妈的，开除我好了。我给自己放假了。

      一天的假期还没有结束，离别酒会如约而至。出席酒会的都是曾经战斗过的战友，竟然感冒了，酒没喝几杯就爬下了，听着别人的梦想，想着自己的方向。又是没有出租车，一个做销售的哥们喝大了，胡乱说着什么，突然他抓住我：“你知道吗，你太假了！”苦笑，跟一个酒晕子起什么劲。可再好的脾气也经不住女人一般的唠叨，我也抓住了他，“你说我哪里假了”

         “你就是太假了！”

         “没完了还，你自己回去吧，我不侍候了。”

          “你知道你为什么假吗？”

           我停了下来，“你总是在享受你现在的圈子，你想要的东西你不去拿，你说你假不假？”

          “那我想要什么东西啊？”

          “你问你自己啊？”

          “我想要我的父母和朋友们都幸福”

          “那你做了吗？”

          “我没有吗？”

          “你没有，远远没有，你根本不知道你自己想要什么，你这样能让你的父母和朋友都幸福吗，你知道你应该想要什么吗？

           我想了想，“钱”

          “那你为了钱去努力了吗？你能去认真的把你自己不想做的事情做好吗？你知道什么是朋友吗？朋友就是在困难的时候能互相拉一把，你连自己都顾不了还谈什么朋友？”

          “如果在朋友需要帮助的时候我没有能力去拉一把就不是朋友了吗？”，我真急了。

          “不是，朋友不是你想像的这样，朋友是一个圈子，是需要在共同的努力和帮助下一起进步的。”

      那一刻我怀疑他是否真的醉了，同时我也怀疑曾经的好友是否都变成他说的这样，费了很多力气才，终于问了自己一句话：“情绪是否真的可以支撑我想要的一切？”答案当然是否认的，我还不至于唯心到那个地步，而自己这么多年又在做些什么呢？

     第二天我依然休假了，逃避着昨晚上听到的一切。每当情绪不好的时候我总是劝自己，总会过去的，坏心情走了就是好事要来了。而我这次真的过不去了，如果不想明白就话这东西会时不时来骚扰我一番，之后扬长而去，留下我二比似的在那期待幸运的到来。我真的是那样吗，以为自己的意念能让树叶落地？想起了地铁里经常能见到的心仪的不同的那些女孩们，每一次我都是一厢情愿的以为人家也看上了我，然后故作深沉，装作很酷的样子。现在想起来真是很sb，谁会在乎你？认识都不认识你，看你一眼你就要装b，真是要疯，看来意念的力量是很强大。还想到了钱，这个万能的东西就无须在这样的社会里解释了，幸福也实实在在跟它关联着，特别是在你有更多欲望的时候。

      或许我还有别的选择，选择一个自己能喜欢的地方和工作生活，于是会稽的山河水浮现在脑中。但此时，会稽山下真的有一张能放下我所有幸福的无忧桌吗？我控制自己不去试着去解答这些无用的问题，这种控制我已经练习了很多遍。活了二十多年了，现在是应该拿出点自己的东西去做一些强迫人的工作了，既然上天指引你走到了这里，你也就已无法回头，何不快乐一些走下去；也是时候去换得一些自己需要的东西了，虽然我依然我不能认同销售那哥们关于朋友圈子的定义，拿不出回报的朋友当然还是朋友，否则我真要失去自己了，这个代价太大了，我可不想去交换什么。但是为了将来能在关键的时候给予别人一个结实有用的拥抱，那就让我爱上自己的工作，让我去赚钱吧。

      我会去兰亭的，找到那张书桌，我的字很差，我要在那桌子上用湖笔练好自己的名字，真希望那个时候我的朋友都在。不知道这条路有多长，我尽力让它变得不这么遥远。我又想起了我的大学，自私的活了这么多年，还是一厢情愿的认为最无忧的生活是留在那里了，真的想写下来，还有我的中学、我的小学、我的大院，从我记事写起，我能写的比那个《色女外传》还要好，或许能买点钱也不好说，我又要开始意念了，窗外也又开始下雨，我决定明天去上班。

     下班踢球的时候还在下雨，这春天的第一场雨让人很兴奋，虽然只有六个人。拖着不是太利索的左腿，我奔跑，过人，周末还有一场对“x狼”的比赛，上一次我们1：6输掉了，我需要热身。下雨天总让我有种发自内心的高兴和平静，早晨的时候打开窗户，这雨沥沥淅淅的，天微微寒，真让人舒服，于是我请了假，睡觉。

      晚上回来的时候，大家都在，电视里是《南京南京》的剧组访谈。鲁豫像个外星人，笑起来却像个老妖精；陆川看起来总是在要哭；高圆圆依然低调矜持；刘烨保持俊朗，有点老，记得他拍《血色浪漫》时候，前女友还一厢情愿的说我很像他，被女人深爱时就是这个样子，会发挥她们的想象力把周围一切喜欢的人和事物跟你扯上关系，风吹云淡之后，这样的情景已不再会闪现在她脑里，爱谁谁。这部电影还没有看过，之前铺天盖地的报道和争论已经上演，我不管他们在争论什么，也不管他们会站在那个角度去讨论这一段让我顿生愤怒的历史，历史不会过去，历史只是在不停的重演，只是转变了时空和方式。这让我想起了一个问题“什么是江湖，江湖就是恩怨情仇”，佛家的恩恩怨怨何时了是个理想的世界，只要身在江湖，爱有多深，恨也有多深，罪恶和善良总是在一起，像山和海一样恋着。“以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德！”，记住老夫子的话，有待合适的机会让小日本知道有些帐还是需要他们还回来的。

      过了零点，雨开始下大了，噼哩啪啦地敲着玻璃，隐隐还听见了雷声。最近了听了阿桑的温柔的慈悲，一个已经失去的人的声音听起来是不一样，是有些东西在里面的，为什么呢？爱情的曲折变幻和悲欢离合，无数人都在创作、演绎，但是，什么样的词和调能深入灵魂？可能来自另一个世界的声音会更有穿透力。

      最近有很多东西都在改变，变化很正常，我不会再像以前那样害怕，不会再以为有什么事情会永远不变。最值得纪念的事情是皮皮和他媳妇qq终于可以生活在同一个城市里了。十年，不是陈奕迅的十年，也没有磨成什么剑，更没法和抗战八年的艰辛并论，但其间看着他们经历的一幕幕仿佛在眼前，那些青涩的岁月我和他们在一起，我们一路走过来。我不会忘记皮皮和他老婆的第一次之后向我们吹嘘的那些表情；我不会忘记在海边时他们手牵手；我不会忘记那个因为心肌炎住院的冬天；我不会忘记皮皮第一次去qq家时候的紧张；我不会忘记他们吵得最凶的那几次我扮演的角色……。我和qq有一点相同，我们都因为皮皮吹牛逼的爱好喜欢和他在一起，因为这能给我们带来乐子，但我不知道皮皮喜欢qq什么，皮皮从没有跟我谈过，大概这也不是我关注的。他们认识的时候是在高二，当时我和他们是陌生人，但我希望在他们结婚的那一天我会在他们身边。

      最近自己也换了工作，希望能像这春雨有一个令人兴奋和平静的开始。

     我总愿意怀着英雄主义。

     这是一个普通的周末，我的大腿在一场公司的友谊赛中被一个孙子踢到，疼得我走路像《我的团长我的团》中的那个孟瘸子。下午我本应该出现在八一中学的场地上，我的兄弟们在等着我去踢比赛，等着我去把那帮老炮铲得满地爬，不知道什么时候我被认为是队中最理想的左后卫，没想到自小就打中前场的我临了成了那个“伟大的”位置的最佳人选。

      其实我真去不了什么比赛，昨夜里的加班持续到凌晨两点，我们在回龙观里胡乱地搜索着能吃肉的地方，两个和我不是一个年代的人非要去吃麦当劳，我却想去路边的烧烤摊，再来几瓶啤酒，让我一觉看到晚霞。其实也没有什么晚霞，今天是大阴天，一丝的阳光都透不下来。不知道在床上醒来了几次，被子都被我睡得有些厌倦了自己。突然想抽烟，发现机器还在床上，昨晚怎么睡过去的都不记得，不知道什么时候自己会这样不由自主地，沉沉地倒下去就再也不能醒来。冠军杯的一个凌晨，皮皮叫我起来看球，我接了电话，“恩”了一句后继续沉睡，不曾想过曾经那个特能熬的人竟然变得这么经不起睡觉的诱惑。是老了吗？有些吧，很多以前想很少的东西开始在脑子里转，但总没有个答案。

    “安逸，我们死都不怕就怕不安逸”，曾经爱折腾的我如今变得有些安逸，我开始幻想我的婚姻，我的房子，我的车，我的钱。快乐越来越简单，无聊每天充斥着周围，想要挣扎，却逃不开安逸。一个刚刚失恋的孙子在我加班的那个晚上拉我去簋街，还要搞什么单身派对，真是羡慕这样的人，他们在某一个位置找到了自己，不管是情不情愿，他们让我看到了他们的快乐和满足。我是不愿意去玩这种暧昧的，几个寂寞的人在一起无聊的逃避寂寞，我宁愿一个人寂寞。

      一个人的时候不错，望着窗外的那大树，开的不知道什么花，总有些异味，还好夏天要来了，剩下的只是一眼的绿。可却绿不过南方的绿，那种要滴水的翠绿，温柔得折射出舒服的光彩。我又想出去了，待在城市里让我有些麻木，生活本不应该是这样的，因而我活得不够稳重，这一点在工作中也是能让人感觉到的。或许我真的是那种想要挖很多坑的人，去过很多地方，踏过了许多种泥土，喝过了几条江水，就这样飘过去。我真能这样飘一辈子吗？我从没有想过一辈子是多长，总是把自己生活过的以往一切当成是一辈子，这种无知能持续到何时，谁能让我看到将来的模样？

      总是找不到喜欢听的新歌，就这样我和那些老歌一起落在了后面。曾对一个挚友说，我终于知道了一定要低调做人，高调做事，她说你已经够低调了，我去，难道低调这个词也是和我想的不一样？我不止要接受这个世界给我安插的一些标签，还要失去自己对一些词的理解。但我也想，是不是真的我错了？或许应该低调做事，高调做人。

      我总是怀着英雄主义去生活，是因为无知吗，还是理想？我看到太多的人，在不停的奋斗，不停的谈论他们所拥有的，希望在这人满为患的城市里插下自己的旗杆。这不是我想要的，除了去攀比难道这个时代就不能给人以其他的鼓励吗？还好还有一帮哥们在身边，还有父母，他们会让我知道我是属于他们的，他们会让我承认自己的平凡。那个不要脸的人，那个有个和他相好了十年的媳妇的那个皮皮，那个嘲笑我错过了比赛的还在学校里挣扎的人，说他今年要出国了，我说等你出国了咱们就不能在夜里聊天了。

     说到底我的脸皮不够厚，怀着一些自己的想法不放是对的，因为这就是你，但随便拿来示与人就是你的不对了。去对不喜欢自己的人献媚吧，去和自己不喜欢的人调侃吧，如果你觉得你丢失了自己那说明你还不够成熟。我总是喜欢怀着英雄主义去生活，就像我现在看着窗外的那颗大树一样，有时候它的叶子也能像南方一样翠绿。

革命之路，即《revolutionary road》，看完之后郁闷得睡不着觉，到网上搜了评论，引用一下自己最看中的一篇，是一位叫做“穿丁字裤的云”所著，源地址为：http://9.douban.com/subject/9058723/

前两天看了《革命之路》，看之前对本片期望很高，看了之后有一点点失望，忽然想起很多年前看完萨姆•门德斯导演的《毁灭之路》之后基本上也是这样的感觉——这两部应该也算是好电影了，只是和他的银幕处女作《美国美人》相比还是差太多了。
　　当凯特•温特莱特一出场，我在心里暗暗感慨：时光真残忍啊时光真残忍，原来这是一多迷人的性感大妞儿啊，曾经少女般的娇媚，以及那一身丰腴的好肉，仅仅过了十年，就几乎全没了。

　　说回到《革命之路》这部片子，我之所以对这部电影失望，很重要的一个原因就是觉得它的很多情节和细节都太生硬了，感觉它是为了要有冲突而不断制造冲突，所以男女主人公的飚戏虽然看上去挺过瘾，但如果回味一下，还是觉得他们塑造的人物形象都有一点点苍白，有一点点无力。
　　如果说本片中有什么让我深感认同的地方，那就是本片揭示了庸常生活在扼杀一个普通人的梦想的时候，那可真是毫不手软，而且最让人无法忍受的就是，它在扼杀的时候绝对不会如手起刀落、人头落地般痛快，而是一个如钝刀割肉般说长不长、说短不短的过程。
　　于是我们总能看到这样的事不断发生：那些神采飞扬的男孩慢慢地变成了灰头土脸的鸡贼，那些眼神灵动的女孩慢慢地变成了眼神呆滞的抠逼……
　　
　　我经常会想这样一个问题：到底是做一个追梦者更痛苦，还是做一个鸡贼或抠逼更痛苦？
　　也许很多人都会说追梦太痛苦了，但如果仔细想想，他们真的曾经迈出过追梦的第一步吗？根本就没有——而这也让我想起我在柴静的博客里看到她引的张越评价《阿甘正传》男主人公的一段话：“阿甘就是看到一个目标就走过去了，别的人是看见一个目标，先订一个作战计划，然后匍匐前进，往左闪，往右躲，再弄个掩体……一辈子就看他闪转腾挪活得那叫一个花哨，最后哪儿也没到达。”
　　
　　这段话我之所以一直都记得，就是因为我发现有些时候我也是“闪转腾挪活得那叫一个花哨”，结果真的是哪儿都没到达。而在另外一些时候，我决定放手一搏去做一件事，我就想着不管多难一定要把它搞定——做的时候发现的确是很难，但我咬牙坚持，最后还真就把这件事给搞定了。
　　前几天和我弟弟聊天，我跟弟弟说了我的上述想法，并对他说了拿破仑说的一句话：“先投入战斗，再去想解决的办法。”弟弟听了之后说工作之后发现还真就是这样，没做之前想再多也没用，只有开始做了，才能把问题一个一个地解决掉。
　　
　　写到这里我又想起另外一句很著名的话，和拿破仑的那句话基本上是一个意思，那就是“在战争中学习战争”。我想《革命之路》男女主人公的梦想之所以胎死腹中，很重要的原因就是他们把追梦的困难想得太充分了，另外庸常生活的控制力实在太大了，这使得他们还没来得及真正迈出追梦的第一步，悲剧就发生了。假如他们真的不顾一切一起去了巴黎，开始走一段属于他们两个人的“革命之路”，并且在革命中学习革命，那么无论结局如何，他们一定能拥有一段值得日后反复追忆的美丽时光。当然，现在再谈这样的“假如”，对于他们来说已经毫无意义了。但对于我们来说一切都还来得及，因为我们还很年轻，假如我们愿意迈出第一步，那我们就有可能拥有一种鸡贼或抠逼们想都不敢想的人生，这是我们最大的幸运。

夜里，习惯性的睡不着，是因为近来日子过得太过充实纯粹，连睡眠的质量都提高了。

过去的一周，为了赶项目进度，整个项目组如打仗一般急行军，在熬过了一个通宵的加班之后终于迎来了打包的时刻，那一刻自己甚至不知道如何来释放这一周那一直绷紧的弦，只是在那一刻多少感觉到了点过年的味道。

这许久不有过的熟睡持续到周六的中午，如果夜里能多喝点的话我会睡的更长。手机停机，心里着急，怕错过了好事，钱充上之后却没有发现一条短信，倍感失落，奶奶的。下午同学聚会，听说会有两位空姐应邀前来捧场，兴奋得狠狠地照了几分钟镜子。坐下之后发现，一位空姐也没有来，只来了一个女的，还是博士。磊子对此很是抱歉，主动买了单，还非要邀请去打台球。从台球室出来时，我口袋里就剩下打车回家的五十块钱，琪琪也好不哪去，没带钱，但输掉了一个打火机，zippo的。磊子这孙子溜得特快，“我老婆还病在家里呢，我得先走一步，再约吧”。我告诉他，下次记得把他老婆带上，下次我就赌老婆，反正我也没有。

今天，依旧是匆忙的一天，睡觉时间改到了下午，因为上午去了西单给越越挑生日礼物，换得小美人的一个香吻和一块奶油蛋糕。晚上回到家之后就开始在网上疯狂地搜索一首曲子，在地铁上怎么也想不起那名字。三个小时，我始终没有等到那久违的旋律出现。放弃，也许过去的一切就是这样，有些东西时候想再去抓回来却发现自己没有那个能力了。但在此过程中，在无数的链接里，却发现了几首同样赏心悦耳的曲子：

马克西姆的《出埃及记》中的钢琴曲，铿锵有力、催人向前的乐章里又掩饰不了那份伤感，这是从心的最深处发出的声音，真不知道是怎么写出来的，喜欢这个人。

Remember When——Alan Jackson 好的乡村听过不少，但第一次听到这个人的歌，孤陋寡闻，应该收藏起来。

don't cry——guns n' roses 这个就不用说了，一直在手机里存着，只是这一段时间特别喜欢。

Zombie——The Cranberries. 以前就喜欢她的歌，很多年了，一直在听，喜欢她的嗓音。记那首 Never grow old 还被《天下足球》用来制作纪念巴乔退役时视频集的背景音乐。这一首曾经被国内一SB女歌手翻唱过，而且翻唱的很烂，根本就不是一个级别，来听听原唱的。

wouldn't it be nice—— Beach Boys。是从电影【初恋五十次】里听来的，经典的东西就是这样，生产它的时代过去了，但它曾经蕴含的那些感受会在新的世代赋予于它新的活力，它们都是有灵魂的。

听了一首歌：【不会说话的爱情】，那歌声让人融化了，难得一首好歌，我仿佛能看到鲜艳的血，狂躁不安的日程生活中还能听到这样的歌声，是一种幸运（此处做过添加，向那位仁兄致意）。

看了几部所谓的大片，女人不坏，但左右爱情，非诚请勿扰。那电影让人在快节奏的剧情转换中得到了满足，满足了什么？

电影里那些摇滚的男男女女；那些餐厅、商场、写字楼；主角们的奢华的生活是不是让你热血翻动？电影的商业化让电影越贴近了人的生活，确切的说是更贴近了人的需求、欲望。

元旦的那个凌晨，在K歌房里吼着，累了就坐下听别人吼。爱情的歌曲总让人热爱，不管你是甜蜜还是伤痛欲绝，是在等待还是回忆，是踌躇还是决断，都是很有内容，很能让写歌的人去发挥的。在这样一个气氛里，我也被感动了，还真有些潸然泪下的意思。呵呵，为什么会这样，也许就像喜欢那些电影里的奢华一样吧，对于不能得到的东西总是习惯的让自己去幻想、去拿来和现实比较。在有些感伤中，在期望着能有一场雪的到来中，在从洗手间出来重新坐回沙发上、重新拿起话筒时，突然悟到了：玩艺术的人就是靠这个混饭的，他们在胶片上、在画布上、在旋律中、在纸张上搞出的都是一些遥远的东西，人们为此痴迷，他们看起来总是游离于这个年代，这就是他们创作的源泉。

梦想真是他妈的一个好东西，新的一年，也应该有点祝福，那就诅咒那些贩卖人们梦想的人都去死吧。拿起话筒：爱情这东西我明白但永远是什么……

你是否能时常感觉自己踏在了一个自动扶梯上面，不由自主、人群拥挤往前滑着，如此地急切，仿佛前面有什么在等待。能不能再慢一些，再慢一些。

有个人说过，人在物质极其缺乏时和物质极其丰富时，才会真正去考虑精神上的享受，那此刻我们身处的年代正是那中间状态了。党说过，我们要长时间地处于初级阶段（我不知道这会是多长的一段时间，我也不知道这条路是否正确，但是足够遥远，看来遥远的东西是很能感动人）而此刻党正是要拿出以前从群众手里拿走的钱去勾引人们追逐更多的物质享受，去维持这个还算初级的阶段。这就好比一个坏老师突然见到了孩子的家长，使劲地往孩子嘴里塞糖。

去吧，去追逐商品给你带来的快感吧，但也请适当的时候停下来，听一首非主流的歌，看一本非畅销的书，或在午夜静静的看一部能带来思考的电影，生活带来的不只是快感，她意味着更多，她应该更多的属于你自己，而不是由他人代你来给她定义，要像爱一个人一样去深深爱她。

【天堂电影院】是今年看到的最好的一部电影，托纳托雷的经典，一直没有看过，总算补上了。

有时候很想去写点东西，尽量把自己的一些体会写得再平淡一些，是因为想触到最真的那些。但总会发现自己思维的跳跃性，一些想法会一个个突然都跳到你的心里，等候选择，却舍不得丢弃任何一个。也总想有一天能写出点长篇的东西，让自己老去的时候看到当初留下的痕迹。在不断的尝试中，发现了自己的缺陷，似乎自己总是太过于直接了，一件事情还没有开始讲，就说出了结局，过程被忽略了，只剩下了总结。

那我究竟错过了多少因为急于看到将来的样子而没能有机会去感受的东西？

      公司从今年起让每个人都写年终总结，我一直对这种总结性的东西没多大兴趣。也许是每次的季度总结得出的总结：甭管你写得天花乱坠，那些点点滴滴领导们心里都是有数的，他喜欢的你没有做到，他不喜欢你的坚持，对你的看法也不会因为你写的东西而改变。文字的能量在这个网络充斥的年代让人搞不清楚，黑的能说成白的，真真假假难以辨别，生活正在丧失着信任和诚实。

     那也写一点吧，为了自己，为了自己的工作，在这个寒冷的冬天。

2008年工作回顾与职业发展规划
部    门：安全管理
姓    名：^^^^^
岗    位：研发工程师
入职时间：2006年10月
一、历史工作回顾（包括但不限于在&&&的工作）
　　开始软件开发工作（也是我的第一份工作）是从java开始，那是在2006年初。那个时候对于软件开发工作不太了解，概念、流程和标准都欠缺很多。同年十月份进入&&&，至今已经两年多，在此期间，经历了×××从概念雏形到第一个版本发布、直到现在第5个版本的开发。 无论是从java到VC的开发转换，还是从桌面开发到web开发的扩延，参与×××项目的过程其实也是我真正步入软件研发工作、走向成熟的一个历程。值得回忆的东西很多，彻夜的加班、会议室里的激烈讨论……虽然团队中的人来了又走，但目标不会改变，那就是把×××做到更好。同时，也让自己也完成了从学生到工作角色的转换，融入到了社会中，认清了自身的责任，肯定了之前对于职业精神这个概念的认识。
　　我要感谢过去的一切，这两年的成长对于我来说非常重要。
二、 2008年工作回顾
　　与项目组成员一起完成×××四个版本的开发和bug修改。并在其间独自完成了***国密办审批项目和湖州农行定制项目的开发。这一年大多数时候都在赶进度，看书和关注新技术的时间相对比较少，也许并不是没有时间，而是自己应该换一种时间管理方法了。关于个人问题对工作的影响，感觉经历了这一年之后，自己已经可以很好的控制情绪，这是让自己最满意的地方。工作中很多时候要与人打交道，领导的安排、同事间的讨论、与其它部门的协调等等，难免会有争执出现，但如能站在对方的位置、站在更多人的位置上重新审视这件事情，会发现一切都变得清晰而且容易处理。
      这一年过去了，明年会更好。
三、对目前岗位的理解
　　根据用户的需求，利用自己的技术能力，努力把需求转换成技术的实现。像一个导演，把一本小说的变成一个剧本，然后再把剧本拍成电影，只不过最后审批这部电影的人恰恰是那个写下这本小说的人。在这个过程中，你可以加入自己的想法，不是为了取票房，而是通过最后的评审。当然你也可以去争取票房，取开辟更好的市场，但一定要保证写这本小说的人足够多，而你，也的确有满足这么多人口味的能力。
　　以后我也想做这样的导演，我来修改剧本，我来挑选演员。
说了这么多，其实做这样一个导演很难。不会像自己现在的工作，平时听从领导安排，负责几个功能模块，写一些设计文档，评审修改后就开始编码，技术难题可以自己看书、到网上或者在同事之间寻找支援，工作流程简单而且容易执行。而导演就会很累，要统筹整个项目的目标，管理组内技术水平不一、性格各异的开发人员，协调各个部门的关系、对于一些突发事件的判断和选择等等。
　　我会让自己更开放些，更能去接受一些新的技术和新的想法，也去接受不同的人的意见，严格去管理自己的时间，让自己的工作变得更有效率，把更多的精力投入到做导演的梦想中去。
四、个人职业发展规划

      如上所述，我想做导演，涉及整个流程，寻找好的剧本，拍出能通过评审而且好看的电影。
五、对于公司的意见或建议

      可能很多人都会提到的问题，迟到==半天假，我想公司的初衷是为了加强大家的时间观念，并不是太反对，但毕竟每个人都会有不方便的时侯，这个时候就会考虑到这个规定的合理性。

      听一个猎头说过，网络安全行业，哪都有&&&的人，所以建议公司能改善待遇，留住人才。

放假，持续加班后的休息，有了充足的时间休息，睡觉却不如上班时那么诱人。不知道干些什么，一个人待着，欲望似乎消失了，也可能是被深深地压抑了。

有人写过一篇抽烟的文章，跟女人联系到一起，在互联网上找了半天也没找到，那就不要去找了，是想静下心来写点东西，可不想让自己淹没到“香烟 女人”或是“抽烟 女人”的网页中去，有时候人总会这样，本来下定决心要干一件事，但常常却在中途迷失了方向。忘记了怎么说的，好像女人和香烟对于男人（喜欢抽烟的）来说，总能找到些共同点。香烟很温柔，一团团气体能触摸到你的内心的深处；香烟很诱人，我很能体会一段漫长的工作后那深深的一口；香烟也讲究情调，喝酒的时候尤其。为什么不抽烟呢？健康？或许不是，反正这个说服不了我。如果真的哪天我戒烟了，很有可能会是因为一个女人，就像现在在母亲面前一样。

看了《Twelve Monkeys》，有创意的编剧，疯狂的布拉德，混乱的布鲁斯，还有迷人的玛德琳。一个关于时间与空间的幻想，看过了那么多类似的电影，比较喜欢这个。或许人类有一天真的能让时光倒流，但我不相信真的会回到过去改变些什么。后悔这个词汇本身就很虚幻，它只是存在人们的一种情感意愿中。《蝴蝶效应》说了另一个事实，每一个细小的决定对于未来的影响都是难以计算的。人却不可能带着未来的记忆回到过去，时空就是一个一直向前的不可逆的坐标，对于现实中的人们来说，无论是过分的缅怀过去，还是无限的憧憬未来，都是要疯的。可能这样的时空就是告诉自己，千万不能停下来，一定要跟上节拍，去做点什么，不然的话你就会游离在这之外了。

《空战英豪》看过很久了，时而会找出来再看一遍，像《King Arthur》一样。就战争片而言，它算不上精彩，但主人公所处的年代以及他们那些人所做的事情却让我着迷，这也像《King Arthur》，人就应该那样活着。时常问自己为什么生活这般无趣，为何我体会不到坚持的幸福感，为何我体会不到痛苦的快感，应该是我做得还不够。真正喜欢它是因为里面的一段台词：“我跟你一样都是一个理想主义者，但现实却很残酷，你必须在这场战斗中找到它对于你的意义……”。

昨晚看了《英国病人》之后，做了个很混乱的梦，自己在梦中的角色不停的置换，中午醒来的时候，脑子还是很晕，为这种特殊年代下的爱情唏嘘不已。如果是在平和的时代里，意外的发生都变得很奢侈，这种爱情是否有机会存在，是否可以依然被感动？或许艾马殊只能去祝福美丽的嘉芙莲了，或许这种想法本身就很奢侈。

Are you really here or am I dreaming?
I can't tell dreams from truth
For it's been so long since I have seen you
I can hardly remember your face anymore
When I get really lonely and the distance causes only silence
I think of you smiling
With pride in your eyes
A lover that sighs
If you want me
Satisfy me
If you want me
Satisfy me
Are you really sure that you'd believe me?
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
When you know I really try
To be a better one to satisfy you
But you're everything to me
And I'll do what you ask me
If you'll let me be free.
If you want me
Satisfy me
If you want me
Satisfy me

这是另一首：以前看过的[once]里的歌，难得一首好歌.

      烦躁不安，是这一段时间的感受.工作没劲，找不到努力的理由，只是为了能养活自己，每天都去干一些无聊的事情，说些最无聊的话，谈论一些无关痛痒的话题，生活得毫无生气，看着自己我感到了自己的虚伪和无助.不想去赚多少钱，不想通过年轻时的努力之后去跟人去攀比谁家的房子更好，谁家的车更好，不想去参加酒会去聊一些股票基金之类的东西.我不想，只想骂人是我这一段时间唯一想干的.

[fight club]里有过很经典的台词：

You’re not your job.
You’re not how much money you have in the bank.
You’re not the car you drive.
You’re not the contents of your wallet.
You’re not your fucking khakis.
You’re the all-singing, all-dancing crap of the world.

God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars.
Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shoot we don't need.
We're the middle children of history,
No purpose or place.

We have no Great War. No Great Depression.
Our Great War's a spiritual war...
Our Great Depression is our lives.

We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars.But we won't.

And we're slowly learning that fact.
And we're very, very pissed off.

     [fight club]还曾这样说过：自我改进的方法是手淫，而自我毁灭也许就是人生的解答，手淫对于我来说已经没有了任何魅力，我该怎么选择？

      我开始诅咒这个世界，是谁给我安排好了这一切，让我遭遇这种社会？有人会唾骂我说我不知道珍惜，只因为我和他们想的不一样，难道我们就是为了被迫接受这些东西而出生吗？为什么我们不能怀有自己的生活理念并把它实现？选择，我愿意选择那种动乱的年代，让我能时常感受到世界给我带来的各种感受，即使它是痛苦的，我也同样的愿意接受.上学的时候就给自己定下了目标，要让父母、家人、朋友过得幸福，愿意拿自己的努力去换得这一切.进入这个社会才发现，这些曾让你愿意为之奋斗的人们对你也有所期望，那就是向上、向上，然而我却又不是能丢掉自己去生活的人，我可以为他们去死，但我却不会为博得他们高兴而在一些观点上妥协.有哥们说，"你他妈太飘了，精神上有这么重要吗？要现实！"事后我会违心地向他解释，我只是一时冲动，我知道自己要干些什么.也有人说我应该找个媳妇，有了家庭就会有责任心去真正做些事情了，但这样的人又到哪里去找呢？我去他妈的，我就是没有感觉！

      前天又看到了[平凡的世界]，曾改变过我的一本书.如果凭靠自己的信念和努力仍然得不到自己想要的生活，那么就给我来些痛苦吧！这就是又一次看过这本书后给我的感受.但我仍然相信——痛苦难道是白受的吗？它只能让我更坚强.

      应该写点什么，皮皮在那边看笑傲江湖已经走火了（还没有入魔）我这边却一直哑火.应该听他的，心里有什么就写什么好了，不必想这么多，可能会很没有point，但写多了也就明白了.

      上周的一天，不知脑子哪个细胞没想明白，竟然要给同事介绍对象，天哪，这是怎样的一顿饭，我仿佛丢掉了自己，一个劲地在那傻笑，因为第一眼看到这个女人我就知道绝对不是我哥们想要的类型.强，太强势了，一上来就问我们为什么不能当项目经理，还好我们经理是大学少年班出身，这个借口还是很能说服人的.也就是真正开始吃东西的时候气氛比较活跃，因为大家都在不停地互相谦让着各个盘子里的食物.让我想起[七宗罪]里那个宗教狂热分子曾在他的日记里写道："有一天在地铁上我遇到一个家伙，他言之无物，无聊的谈论着天气，他的平庸让我头疼异常，我禁不住吐了出来……".没感觉，就是没感觉，"因为我的病就是没有感觉."

      离开那个西餐厅，掏出烟，我俩在街头上发呆，可能刚才的一幕还在影响我们的神经.我看了看表，才九点："喝点去？"他说可以，于是奔了北理工南门，听说那里几个酒吧还不错，很有情调.来回溜了两圈，最后走进了[七月七]，是因为这个名字突然让我想起曾在哪张网页上看到过，据说会有艳遇.进去才发现里面的空间真是太小了，空调还不热，冰冷的脚好半边才暖和过来.最主要的是这里的客人，在一群四十左右的老男人中间夹杂着一两位美人，男人们不是在吹嘘自己，就是在色迷迷的盯美人.我们决定不和这些人继续装下去，结了帐，还没等伏特加的劲上来就匆匆的离开了.这就是情调?cao.中国人大多找不到这种情调，就像中国人没有信仰一样，大家还都是踏实点好，不要去搞一些西化的小资，多读些书，或是出去到处走走，游历一下祖宗们给我们留下的历史痕迹，体会五千年给你带来的厚重，这比什么都有情调.每次我看到那些小资们摆出很Enjoy的表情时，我都很想吐……

      不加班的晚上十点钟还真有些不适应，怀着一种放纵的感觉走进了"180度"，来过几次，感觉还可以，dj不错，虽然我都听不懂.人有时候很奇怪，必须要在异常嘈杂的地方才能找回内心的平静.看着台上舞动的人群我问哥们：

"你说，为什么要喝酒？"

"你说为什么？"

"喝酒是为了让自己获得暂时的清醒"

"不对，喝酒是为了更加麻木自己"

 或许我们都说对了.这哥们回想起了以前他的一个女友，牙科医生，各方面条件都不错，很愿意跟他.我问他为什么没能成，他说没有感觉，我说你后悔吧，他说扯淡，哥们现在不是活得很好？绝对，没有人能给谁去定义幸福，幸福？也就是一种感觉吧.或许我们现在还在坚持当初的想法只是我们还年轻，还没有到"认"的地步，都一直相信我们还都身在江湖，还都一直在寻找笑傲的感觉……

红尘

江湖

有时候，你活着只是为了一种感觉.但这只是一种感觉，生活是一件很现实的过程，你不可能从这种感觉中得到更多.也许你在这种感觉中不断的爬升,但回到现实之后你才发现其实你根本不曾前进过一步，你有些恐慌，有些害怕，因为你被生活抛在了后面，当你发现你再不能拿什么新东西去充实你的这种感觉的时候,你会陷入一种停止的状态，先前带给你过无比幸福的感觉也会消失得无影无踪，自己停止了，而时间却流逝了.

一定要经过反复的练习，经历痛苦，之后才能明白，时间——对于一个人是多么的重要.

2008年的第一个工作日，我没有去上班，让自己从这种感觉走出来，梳理一下情绪，准备奔向2008.
2007年已经是昨天了，我非常怀念.
父母终于在这一年对他们的儿子感到了一些放心，感谢上天让他们都很健康；姐姐的孩子在这一年来到这个世上，让我有幸看着她一天天长大，爱着她同时也体会到了小时候父母对我的爱；皮皮的试验终于有了进展，明年他也将会进入到这个社会中，和我一样去闯荡；岩哥终于调回到了父母身边，回到了北京，恰好我也在，好像我们又回到了小时候的部队；曾睡在我下铺四年的伟哥结婚了，新娘漂亮贤惠，他说让我抓紧时间，我只能祝福他们；迪哥的第二次婚姻也在今年不期而至了，他说这一次他十分认真，我希望不会有第三次了；飞哥的女友还是不停在换，我劝他要停下来，他说这很难，好女人不好找；磊子和他心爱的媳妇住进了新房，我打电话过去祝贺，他说每月还贷太累，可还得继续挺着；高中时一个要好的同学结束了一段近七年的恋情，十分可惜，她说等她毕业后会离开这个城市……

朋友们在2007年上演着一幕又一幕的悲欢离合，幸运的我都在他们身边，这是一种幸福.
而我遇到了会是这一辈子都应该去感激的人，混合着亲人、爱人、朋友的气息，在一个午后，就这么悄然无息的进入到了我的生活.她带我走出了那曾经的阴霾的日子，看到灿烂的阳光，她指引我肯定了自己生活的方向，她就是一个天使！祝福她一定要幸福。

2007年过去了，一切发生过的事情都还在继续，让我们在2008去充实我们每个人的感觉吧，愿不停！

也许你还记得大话西游，那个很纯粹的人——至尊宝.

当山贼的时候，打家劫舍，从不贪生怕死，即使对手是妖精也愿意一搏.

后来遇到了白晶晶，堕入情网，以为找到了可以相爱生生世世的人，即使是回到五百年前也在所不惜.

可当他在五百年前不顾一切为了拿到月光宝盒想要去和白晶晶相见的时候，他遇到了紫霞仙子.五百年，他以为他能忘记一个人，就像白晶晶写给至尊宝的那封信里说的那样"你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西之后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她".当他看清楚这个问题的时候，却已经被迫戴上了金刚圈.

我在猜想他戴上金刚圈那一刻的想法，"你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分"，至尊宝明白了，冥冥之中自有天注定.既然你没有在正确的时间、正确的地点遇见她，就注定了你五百年的忧伤，或许会更长.想清楚这些以后，他义无反顾地踏上了取经的道路，难道他真的是想去西天，顺应佛祖的号召？不是的，去西天就是一场旅行，在这场长途跋涉中会路过许多风景，结交许多朋友，经历许多惊心动魄，难道这不是一种非常惬意的人生吗？既然紫霞已经在那个城墙上找到了自己今生的幸福，那么就带上那份忧伤上路吧.

但他明白，从看到了紫霞在他的心里留下的那滴眼泪开始，他的心已经不再属于他了.

我的人生缤纷灿烂
因为我见过天使    对此,我深信不疑
她在地下铁上对着我微笑
虽然身边伴着另一个男人
但我可不会为此辗转难眠
因为我已有心理准备

你就是这麽美 你就是这麽美
你就是这麽的美 这是千真万确
我曾在人潮拥挤之处瞥见你的脸
这令我不知所措
因为 我和你永远无法相依

是啊,我视线被她占据
在我们擦身而过的瞬间
她应该可以从我的神情看出
我欣喜若狂飞上云霄
我想,我将再也见不到她
但我们共享了永恒的片刻

你就是这麽美 你就是这麽美
你就是这麽的美 这是千真万确
我曾在人潮拥挤之处瞥见你的脸
这令我不知所措
因为 我和你永远无法相依

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爱与被爱到底哪一个能更幸福？相依却不是爱唯一的方式，爱可以有另一种选择

第一次他们相遇，她在地下铁上对着他微笑，身边伴着另一个男人

第二次他们相遇，他心中充满着无限的幸福和迷恋，她在街头对着他微笑

第三次他们相遇，无限的幸福和迷恋依旧在他心中，她依旧在街头对着他微笑，他知道这会是永远的

第四次他们相遇，无尽的忧伤和祝福在他心中，她依旧在街头对着他微笑，他知道这也会是永远的

第五次他们相遇，她依旧在街头对着他微笑，幸福的他看出了微笑里的和他一样的忧伤和幸福，于是他也在街头对着她微笑，他们知道这会是永远的

第六次他们相遇，他们在街头微笑相互望着，体会各自拥有的幸福，他们各自拥有的幸福在这一刻相拥了，他们知道这会是永远的

第七次他们相遇，他们准备上路了，他们在路上微笑着相互望着，在她身边伴着另一个男人

再没有什么相遇了，他们已经在路上了，他们已经在一起了，他们知道这会是永远的一路同行

爱与被爱到底哪一个能更幸福？相依却不是爱唯一的方式，爱可以有另一种选择

很能理解一哥们写的东西——人总在拿着自己的标准在观察这个世界，评判这个世界.

很多时候想象自己从身体里跳了出来，注视身边所有发生的一切，十分轻松，十分清晰.自己只不过是感知这个世界成千上万个入口中的其中一个，没有什么特别的，想到这个总让人十分地失落，竟然这么渺小，生活中又有什么是可以不能放弃的？我们追求的一切又有什么意义？这个想法非常危险，时常能让自己陷入一种无限的空虚.

当然你也可以非常的自我，放任天下为我独尊，但这样就跳到了另一个极端.

不想用中庸来回答这两个极端，是因为我不懂，中庸在我的概念中是个贬义词.

在承认了自身的平凡之后，在看清了这个世界的面目之后，总想为自己的生活找到一个理由，能让自己不麻木，不寂寞，不去自杀.

鄙视、同情并敬佩这些了断自己的人，为了一个不可能实现的梦想献出了自己的生命，但事实上他们做的还不足以让他们达到自己想要的，也或许他们根本不属于这个时代，那么就让他们去死吧.

每个时代的人都在追寻自由，一直到今天.那么今天的自由呢？它意味着什么？有人似乎解释的很清楚——只有你对这个世界认识得越多，越深刻，你就能获得尽可能多的自由.这样的理论似乎仅仅是在告诉人们，在每一个时代里要做个强者才能获得自由（我想很多人都会认同这个想法）.然而什么是强者？又是谁定义了它在这个时代的概念，这是一种由这个时代太多的人的欲望堆积成的概念，是为了满足人总想要高人一等，总想拥有更多的——贪念.它把"自由"放得很高，召唤着人们去爬，并注视着下面潮水般的人群，太多的人从高空跌落下去，它露出了笑容，还拿出一副救世主的姿态：来吧，追求自由吧！

我不太赞同这样的以这样的"认识论"为主导的自由，如果人生下来仅仅是为了了解这个世界，那么现在的人们到今天还是生活在黑暗之中，事实上有些人是这样.生命的意义更重要的是在创造，我不禁想起中世纪时期那些为了纯粹的自由献身的英雄们，他们牺牲了生命去引导人们寻找真正的自由，尽管这一天还没有到来，但请记住这些英雄们所做过的一切吧，因为他们的行为能让我们感受到坚持的幸福感.

我们不屈服这个世界并不意味着我们要放弃这个世界，或许有轮回，但活着，以你今天的身份活着只有一次.我们永远不能忘记的就是我们拥有选择的权利，这是我们共同的世界，我们同样追求自由，但绝不盲目，绝不会高高在上去嘲笑下面的人们，因为每个人的命运不同，每个人都有他自己的理想和认识，只有承认了这个方面的不一致，才能实现真正的平等.平等和自由一直是一个多集，一直都是，还会持续很长时间.